Comienzo de esta manera el post (y bueno, el blog también.) porque el 2014 fue un año muy malo para mi. No es que haya sido el peor año de mi vida hasta el momento, porque no, no lo fue. Pero el 2014 han habido momentos más feos que lindos y fue un año en donde no pude cumplir con las metas que me propuse. Uno de mis principales objetivos del 2014 era terminar el cbc y por x o y razón no pude sino que solo aprobé tres míseras materias. Mi familia y amigos me han dicho que el cbc es muy difícil y que para algunas personas les cuesta más que otras. Lo admito, soy de esas personas que se ven en un aprieto cuando su situación emocional no es la óptima o familiar. Las presiones a veces me juegan a favor y a veces en contra, no soy predecible en ese aspecto.
Quizá debí esforzarme más, sí, eso es lo más probable, pero por mi sensibilidad mi mente no puede concentrarse en estudios o trabajo. No sé si me estoy excusando o no, pero la razón por la que no cumplí con la finalización de este objetivo fue esta, mi difícil capacidad de separar las cosas.
En fin, este es un nuevo año. Metas nuevas. Una nueva yo.
He entrado en una etapa dura y a partir de aquí haré una reflexión sobre mi misma.
Emocionalmente no estoy bien. Mi salud mental es algo inestable, pues caigo en una depresión grande varias veces y quizá tan solo por una estupidez. No sé si es por mi personalidad pero la mayoría de mis días la paso sola y pensando que no tengo amigos. Y de ahí, mis ánimos bajan para cumplir lo que me propongo en el día.
En realidad ahora mismo pienso que la palabra <amigo> es muy especial. Para mi, los amigos te tratan bien, no se olvidan de uno, no digo que los amigos hablan todos los días pero cada tanto se puede establecer una conversación, no pienso que debe ser completamente bondadoso pero el egoísmo inmaduro es algo que detesto y eso se ve reflejado en varias personas que conozco. Por lo que declaro que amigos tengo pocos, quizá uno o dos nada más, después son todos conocidos. Pero che, yo también soy culpable. Debo mejorar para ser una buena persona. Por lo que es un nuevo objetivo para este 2015.
Me convertiré en alguien mejor, sin dejarme vencer ni tampoco entristecer por nadie. Yo acepto como soy, mi personalidad, mi cuerpo y mi modo de vivir. Así que la seguridad la tengo con respecto a mi, lo importante es qué hago con esta seguridad y es aquí donde me propongo ser una persona optimisma, energética y sobretodo madura. Ya tengo 20 años y este año ya voy por los 21 y sí, hay cosas que no puedo todavía lidiar como por ejemplo el trabajo y las responsabilidades del adulto pero de a poco me voy adentrando a este nuevo mundo. Después de todo un año de esfuerzo en el cbc decidí que es mejor quizá encontrar un buen trabajo mientras tanto y arreglar para más adelante continuar con el cbc. Y sí, cuando lo dije todos me miraron con cara rara y me dijeron"¿Vas a dejar de estudiar? No anita, no dejes de estudiar que ahora es el momento." Si, lo gracioso es que en especial me lo dice mi madre y justamente ella es la que más me presiona en todo esto. Me gustaría también cambiarle la mentalidad y hacerle entender que yo no soy de esas personas que pueden estudiar y trabajar a la vez. Si ni siquiera puedo lidiar con un estudio y la presión de sentirme triste se piensa que podré trabajar y estudiar de una manera correcta. Soy limitada en cuestiones de capacidad de adultez. Quizá soy capaz de dibujar y aprender cosas que a mi me interesen muchísimo como el diseño de videojuegos o anime, pero lamentablemente mi interes y aprendizaje van de la mano en cuanto a algo que me guste. No estoy en el momento como para decir "¡Hey! Le voy a poner todo a mi trabajo y a los estudios." No, no puedo, porque ahora seguramente no voy a trabajar en un lugar donde me gusta estar y hasta que no termine el cbc no estaré feliz. Pero debo ser positiva y pensar en la recompensa. Que esa es otra cosa a discutir con mi familia. Me gusta invertir mi tiempo tanto en lo productivo como en el placer personal mío. Es por eso que también no logro hacerle entender a mi madre. Yo no quiero ser de esas personas que trabajan y estudian o trabajan todo el día o estudian todo el día sin poder de darse el lujo de unas horas para uno mismo. Y para los que tengan curiosidad, sí, estuve un año así, estudiando y trabajando todo el día en maquetas y dibujos para el cbc de Diseño Gráfico y no podía dibujar nada en ningún momento libre que tenía porque tanta responsabilidad y trabajos me llevaron la inspiración a la mierda. No digo que no debo tomar responsabilidades, pero mi deseo de sacrificio por conseguir algo bueno tiene que ir de la mano con una recompensa a la par. Quizá sea una incompetente pero así funciono y así me acepto. No puedo trabajar bajo presión si no obtengo una recompensa temprana. Eso me motiva psicológicamente.
No quiero volver a estar sola y triste como hace varios años. No sé cómo fue que logré hacer que en cuanto me sienta yo triste enseguida piense en cosas que destaquen más que las cosas malas. En algún determinado momento de mi vida salió a flote esta pequeña capacidad y lo agradezco, porque en este preciso momento yo estaría encerrada en mi habitación con todos peleados y sola. No sé si es la madurez de la edad o una postura que yo desconocía por la realidad que me tocó vivir. Pero así es, así quiero vivir y quiero forjar mi camino y mi vida a base de lo que yo quiera, no de lo que alguien me diga.
Si bien comencé diciendo que el 2014 fue un año bastante malo, ahora que me pongo a reflexionar fue un año de errores de los que debo aprender este 2015. He cometido demasiados y gracias a dios me doy cuenta de todos. No debo dejarme influenciar por nadie, no debo concentrarme en los demás, solo debo poner atención a mi camino, a mis cosas; no debo rendirme solo porque alguien sea mejor que yo o esté más adelante, yo tengo mis tiempo te, no puedo olvidarme lo que me hizo, porque me quiero y mi dignidad es más importante que cualquier sentimiento de afecto que le tenga, porque esta vez fue algo muy malo lo que hizo para mi, así que no voy a dejar que nadie más me pisotee. Si no funcionó lo nuestro entonces el destino me tiene algo mejor preparado y lo esperaré con los brazos abiertos. Me acepto a mi misma, con mi familia y con mi salud. Si, soy una persona que tiene hipertiroidismo, que no soy fácilmente positiva y que me molesta estar en un lugar con muchas personas, que tiene dificultad con el estudio y que tiene un coeficiente normal, no tengo una belleza grande pero me considero linda, soy alguien original y que no teme decir lo que piensa ni lo que le gusta, y me parece que así se debe de vivir la vida. Sin miedo a usar lo que quieras ni decir lo que debes, uno mismo es más importante que ser parte de cualquier grupo solo para tener personas al rededor y es por ello que puedo atravesar mi soledad conforme, porque sigo mi camino y nunca dejo de ser quien soy, ni un solo minuto. El 2014 ha sido para comprobar que algunas personas solo estaban a mi lado de acuerdo a lo que yo decía. Sí, admito que hasta yo misma me planteé ser falsa frente a determinados momentos solo para sentirme acompañada pero ya no más. Soy una guerrera. Así me defino, porque toda mi vida he estado luchando ya sea por mis cosas o con mis compañeros. He recibido bullying desde pequeña y me ha tocado un padre que ha maltratado tanto a mi madre como a mi. No soy rica pero no soy pobre, no me puedo dar los lujos que antes de niña me podía dar pero estoy orgullosa de decir que estoy preparada para salir adelante si la situación se viene abajo. Conozco gente que recién el año pasado aprendió a viajar en colectivo y no, no me siento mejor, pero me siento orgullosa de haber aprendido desde pequeña a valerme por mi misma, porque ahora puedo ir por las calles de Buenos Aires y caminar sola, encontrando soluciones por mi propia cuenta. Y este 2015 se trata de eso, se valorarme muchísimo. Me cansé de ser el objeto de alguien de entretenimiento y de querer agradarle a todos, me cansé de ser buena para la gente solo por las cosas que digo o hago. Yo so así y las personas que en serio me quieren me deberán aceptar tal cual soy y las decisiones que tomo. Y esto va tanto como para mis amistades como para mi familia.Provengo de una familia exitosa, que tienen buenos títulos e importantes trabajos. Yo sé que ellos me presionan y me obligan a determinadas cosas solo porque piensan en mi futuro y quieren ayudarme a que sea como ellos, lo valoro muchísimo, pero ya no quiero recibir reprimendas por lo que hago, no quiero quejas ni tampoco comentarios. Prefiero silencio ante cualquier palabra. Son otros tiempos y es hora de que mis metas no sean opacadas por mis estados de ánimo inestables a base de lo que me dicen. Tengo una fortaleza pequeña pero haré lo que sea para que crezca.
Mis metas para el 2015 son:
-Conseguir un buen trabajo y tener mi propio sueldo.
-Poder llegar a terminar el cbc, aprobando biología, icse y matemática.
-Dibujar muchísimo y tener el valor de subir mis dibujos a internet para que me conozcan.
-No ser débil ante el mundo. Yo soy una persona más pero soy única y me quiero así.
-Afrontar mis miedos.
Hoy es una bonita tarde y hoy, primero de enero, es un día para anotarme todo lo que debo hacer. Espero poder continuar escribiendo en esta página :3, es una meta secundaria que quiero cumplir. Guardarme un espacio para mi sola.
¡Que el 2015 empiece!
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